Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:49 

goodbye my lover...goodbye my friend...

опять грустно....сегодня одна с самого утра....ничего не хочу делать....моральная усталость.хочеться закрыться от всего мира...просто смотреть фильмы или слушать музику.и никого никого не видеть....я решила для себя...я сердцем поняла что мне нужен только он.но почему же тогда так больно и так грустно.??я оборвала отношения со всеми кто мне был дорог.я сделала больно человеку которым дорожила и который любил меня ради своих чувств.я обидела человека очень сильно.я нарушила обещание.он наверное ненавидит меня.я всё же надеюсь что ето не так...но увы...я бы так и сделала наверное...а может и нет.мне нада выбрать свой путь.один и единственный которым я буду ити по жизни.....и я попыталась ето сделать.и вроде сделала но очень плохо

21:11 

простите меня идеальные люди....
простите за то что я не умею жить...за то что всё делаю не так...за все глупости которые совершаю...но ведь я не специально.так уж получается.пытаешся хоть что сделать правильно но в окончательном варианте только слёзы.как я устала.

19:10 

ну вот и всё........

пустота.......в душе пустота.......я больше не нужна............больше некуда идти...осталась одна,в пустой квартире .схожу сума.больно до чёртиков.хочеться наркоза...что бы отключиться...сука эта любовь..творит что захочет...ведь не важно что со мной будет..глубокая бездонная депрессия.безразличие.боль.слёзы.и хочеться спрятаться от всего мира....хочу что бы я исчезла.

я во всём виновата...только я и никто другом.4 года в задницу...мне кажеться что я уже не буду счастлива.поздно...упустила свой шанс.........а может и не свой....может и не было у меня шанса.......может судьба такая.замыкаюсь в себе.так хочеться что бы ктото пожалелл.обнял и сказал что всё будет хорошо.........................но увы....

20:25 

не в своей тарелке...

Я чувствую себя как то очень странно...будто я нахожусь не на своем месте в жизни..
меня чтото терзает,угнетает..грызёт...что твориться внутри даже сама не могу ответить.так больно...до того безумно больно что хочеться вырвать сердце из груди.хочеться что бы не болело больше.я не понимаю что нетак со мной.не понимаю чего мне нужно в жизни.я не осознаю происходящего.мысли лезут в голову и потом сразу же все перемешиваються создавая сплошной винегрет в голове.и как потом с етим разобраться?...я не знаю что мне делать.не могу спокойно дышать последнюю неделю.постоянно хочеться закрыться и плакать,но что бы никто не видел...ведь никому не нужны мои переживания...мои слёзы ...это выставит меня слабой в их глазах.а я етого не хорчу.да да..мне хочеться казаться сильной,но почемуто я сдаю позиции...не могу перебороть свою слабость..не могу собраться с мыслями...мне так плохо на душе что хочеться кричаь....кричать и плакать и разбрасывать вещи по квартире...и быть стёкла,ломать мебель!и желательно всё ето под очень громкую,оглушающе громкую тяжолую музику,что бы вместе со стеклом разбивалось сердце и рвалась душа в клочья...что бы не осталось прежней меня.что бы не осталось ничего ...что бы больше ничего не чувствовать....

я всё чётче ощущаю что становлясь ненужной,не любимой...мной уже наигрались но выбросить то жалко...так сложите меня в коробку,положите в шкаф....может придёт время и вам захочеться вспомнить прошлое...и вы вспомните обо мне...и достанете из задворья...и я буду вся помятая в паутине..но счастливая ото того что обо мне вспомнили....................

какой же бред я несу....наверное я уже схожу суа и ето печально.мне так хочеться спокойствия...так хочеться почувствовать счастье.....но ведь должна быть беля полоса в жизни и у меня.должно всё наладиться.

19:09 

ну вот так всегда.......

ну вот так всегда..............не буду даже обращать внимание на предыдущую запись.....(((((мне не стоит навязываться человекцу который не хочет со мной общаться.ему скучно со мной.....я понимаю.ведь ему как и многим не нужно общение..ему нужно больше...."кусочек секса"..."я тебя хочу"!!!!!!!!как же меня всё это бесит((((((((((((Я жутко расстраиваюсь когда ето слышу...ведь в такие моменты я понимаю что именно человеку от меня надо и какие у него приоритеты относительно меня.и становиться очень больно.....я не нашла ещё своего места в жизни...мне плохо .толи я ещё не встретила того единственного ,толи у меня большие проблемы с представлениями о нём(((

я не хочу навязываться...я уже и так слишком много показала себя...я и так слишком открылась...была слишком искрення с ним в своих чувствах...и это сделало меня слабее в его глазах....теперь я просто наивная глубая влюблённая девчонка которая всегда есть но не всегда нужна.но самое страшное что я не могу с этим ничего сделать...........я запуталась в себе.я запуталась в своих желаниях...и пока я не разберусь с собой я не буду счастлива(((не стоит винить всех вокруг....мы сами виновати во всех своих несчастьях...ведь не мир делает нас а мы сами создаем свою жизнь...и все проблемы от того что делаем мы ето очень неуклюже...................ну а как же иначе? ведь мы ещё так юны..так не опытны!нам людям свойственно совершать ошибки ведь живём мы впервые!но от нас зависит научимся мы чемуто совершая их или так и будем постоянно наступать на одни и те же грабли((((

очень грустно...правда очень очень грустно(((хочеться плакать от того что не справляешся со своими эмоциями...не справляешся с жизнью ведь она бежит так быстро...а хочеться ведьт иногда просто остановиться на минутку.

00:41 

)))

влюблена! о господи я опять влюблена)))))))))какой же он...не хватит слов..и что же мне теперь делать с этими чувствами? новая проблема......ну что ж со мной.хочеться поцеловать

18:57 

dum spiro spero

не знаю почему я решила сейчас оставить запись...ведь думала что больше не вернусь к дневнику,слишком много боли и эмоций здесь оставлено...но я сдесь ....значит так надо.на днях случайно напомнили мне о дневнике,я зашла почитала...вспомнилось всё что так хотелось забыть)ох уж эта жизнь)

сейчас конец осени...сессия...устаю ужасно(хочеться только спать....и ещё возникает такое дикое желание заняться чемто творческим...писать стихи например или рисовать.не знаю почему,но желание како йто романтики и чувства прекрасного не оставляют меня уже много дней.

это была действительно холодная осень(((холодная душой...случилось много неисправимого,много плохого и угнетающего(
умер отец..................всё случилось так быстро и неожиданно что я до сих пор не могу в это поверить(((вот я видела его как всегда у бабушки...потом мне говорят что он попал в реанимацию...2 недели и его не стало..........не могу в это поверить.......он не был хорошим отцом..да и вообще отцом...но ведь я в глубине души его любила...и жалела,хотя никогда не хотела признавать этого(мне легче было думать что у меня нету папы.....и вот его действительно нету...вчера был месяц как его не стало(когда мама написала мне что отца не стало я сидела на лекции..в глазах потемнело,подошла тошнота...я успела только добежать до уборной(меня трусило как в лихорадке,это был чистой воды шок...слёзы лились рекой,было трудно дышать....но самое ужасное это то что мне было жутко страшно...страх напрочь овладел мной.....я боялась пошевелиться.............я никогда не была на похоронах..мне панически было страшно увидеть родного человека мёртвым.....меня пугала даже мысль об етом....я не могла на него смотреть...я не могла видеть его таким..........но когда пересилила себя и взглянула на тело сердце ушло в пятки.....кажеться в тот момент я ничего не чувствовала....было так холодно и пусто внутри что аж жутко........он был таким бледным...губы синие...это был уже не мой отец...я не знала етого человека....

о господи как же мне безумно жаль что так случилось(он так мучался....пусть ему там будет лучше

11:51 

ГЛУПО ВСЁ...

странная штука єта жизнь....и я понимаю что совершенно в ней запуталась...и в тебе.я перестала что либо понимать.то ты меня игнорируеш...потом пишеш что хочеш меня...потом что скучаеш и что мы всё ещё друзья...и опять игнор.может я чегото не доганяю...но я всё же рада была что ты написал мне...но мне хотелось поговорить..а ты заладил:хочу тебя хочу тебя.........ты же сам понимаешь что хочеш не меня а просто секса...и я это понимаю...но стараюсь не думать об этом потомучто становиться чуточку больно и очень не приятно.
я хочу тебя....именно тебя...а не просто секса.я скучаю.мне одиноко хотя рядом много людей........и почему я не забью на всё это.........................ну хорошо что ты думаешь что мы ещё друзья...меня это успокоило...я думала что ты вообще знать больше меня не хочеш....а контакт это ерунда........

20:10 

кое что из моего

Тишина...лишь доносится стук ненависных часов...
время - зло...и оно навсегда разрушает любовь...
Пустота...в одинокой квартире не слышно знакомых шагов...
немогу снять с себя грусти горы оков...

Отпусти меня любовь,не терзай меня,не надо(((
разодрала сердце в кровь...ты же сыпешь соль на рану.
Отпусти меня прошу!да я знаю виновата!
но ведь жизни срок так краток...я хочу живой быть вновь....


*********************************


На город спускается ночь,
проулки пустеют во тьме...
тишину разбивает лишь дождь
небо плачет со мной о тебе!
Я иду по дороге одна...
дождь смывает за мною следы,
обнимает меня темнота...
так хотелось что б это был ты...


*********************************


Даже мысль о разлуке тело в дрожь бросает,
Твои губы,твои руки....мне их не хватает...
Бросить всё и окунуться в море поцелуев,
но очнувшись оглянуться - НАС не существует.
Ты ушол и в сердце рану навсегда оставил.
Я любить не перестану,у любви нет правил!
Сердце плачет,больно кровью тело обпекает,
пустота в душе немая сново жить мешает...



**********************************


Жизнь играет с нами злую игру.
Даёт выбор но лишает воли...
и сражаясь с мыслями не уснув и к утру
чувствуеш как будто тонеш в море из соли.
Ети слёзы души не дают свободно дышать.
Ком в горле и ты словно немеешь...
Остаёться ненавидеть себя и стадать
что жить правильно увы не умеешь....
И ОТЧАЯНИЕ наполняет каждую клетку
твоего беззащитного тела...
Замыкаешся в себе,словно попадаешь в сетку
паутины сознания жизнью сотканой умело...

19:10 

...

Тихий шёпот пересохших губ...
в пустоту слова пустые тратишь.
Отчего язык людской так скуп?
Я бы рассказала что ты значишь.
Написала в воздухе ночном,
а потом рассеяла беспечно
вечное о самом дорогом,
самое прекрасное о вечном.
Еле слышный шелест мотыльков
где-то ближе к гаснущему свету...
Думала,что мало нужных слов,
а выходит что совсем их нету...

18:02 

со мной всё в порядке...каком-то хуёвом но в порядке......

час от часу не легче......как же я устала от всего этого....вчера кажеться промёрзла....промочила ноги ..лужи были очень холодными(((сегодня чувствую себя не важно.....не хочу ничего.вчера я за последнее время впервые почувствовала облегчение.мне позвонил старый друг...и мы говорили..говорили..долго ,обо всём и не о чём...мне так не хватало этого...мне нужно было с кем то поговорить(((но всё равно он не ты...с тобой было легче...и свободней.но увы ты во мне не нуждаешся.мне это очень расстраивает.....зачем присылаеш мне "перезвоняшки"?зачем ты терзаеш мои мысли и надежды дальше если всё равно не хочеш со мной общаться...........я то всегда буду ждать.да да...всегда буду ждать друга.я просто не понимаю тебя...совершенно и полностью...я запуталась...ты меня запутал...(((мне плохо...........

обьявился мой старый знакомый...вечером когда я с Фридой гуляла.он был немного пьян...пристал ко мне как банный лист...всё пытался обнимать и лез с поцелуями...это было както не очень приятно...еле от него увернулась и сбежала домой...так он ещё час cтоял у меня под подьездом...я даже в магазин выйти не могла нормально(((((говорил что я красивая...что ему нравиться со мной общаться...и тому подобное...но мне было всё равно...я не хотела етого от него слышать........я не нуждаюсь больше во внимании противоположного пола......хватит с меня....ато ведусь вечно как дура...и переживаю потом.не хочу больше.....теперь только дружба....и всё..хватит им всем ко мне липнуть(((((((((((

я знаю себя...я не так уже и красива,и не так сом ной уже и интересно....я довольно замкнутый и стеснительный человек......но всегда пыталась держать маску.у меня ето получалось.а теперь я не хочу и етого...ты убил мою уверенность в себе сейчас.........теперь я это просто я.......но я никогда тебя не брошу...хотя бы мысленно я с тобой.......хотя тебе наверное уже етого не нужно.........................дурачёк ты(((человека который тебя не предаст и не обидит ты бросаеш через хуй,а дуру которая кроме как унижать тебя и приносить боль ты боготвориш......тебе же жизнь она испортит......открой глаза !братишка...я же волнуюсь....я не предлагаю больше себя.....но найди в конце концов себе хорошую девушку которая будет тебя действительно любить.....даже в дДании найди.......и вообще будь счастлив.....я волнуюсь за тебя братишка........не наступай опять на одни и те же грабли..ведь каждый раз они будут быть больнее((((((((((((не надо.......

11:29 

ПАУЛО КОЕЛЬО

Ты мне уже больше не снишься. Солёный привкус на губах-бах.Увидимся, когда я буду взрослой, или не буду. ,или не увидимся.Мыльные пузыри лопались один за другим.Некоторые дети плакали и жалели себя и их,а другие, улыбаясь, вспоминали радужные бока.Это все не умеет говорить, не мое, не думайте.Пока глядела через витрину на вязаную гладь шарфов,пока пыталась вправить плечи субтитрами, литрами,пока щелкала по бэкспэйсу, сломали весь кайф, всё лицо,и легче стало глотать стекло, чем слова.Стоптанные здания разрезали воздух,развязали волосы, набрали 02, равнодушно хлопнули дверью,ну, попрощались. Ты веришь, что контакты в icq забрали всё мое небо, все моё небольно? фотографии когда-то тоже были людьми, у которых челка быстро отрастала. и слезы слезали. А потом февраль, вранье, взаимные боли, ветер изо рта - и меня не стало.Снежинки сигаретами пахли. Зарёванная заря.Ждала, что будет круто. И письмо про стихи...обломалась... надломилась.
У вокзалов самый плохой вокал, каждая песня на повторе, чтобы тошнило.Размазывали по вагонам зеленый цвет, бежали за руками,останавливались, лились. и потом две недели худеешь сердцем.Пытаешься в мессаге кому-то вспомнить, как было хорошо в вчера, в 16 лет.
Знакомым пофиг. Они гасят либо кредиты, либо глаза,кризис в мировой экономике, шутка ли.Да ничего, милая, молодая еще. Это только и видят.А я, бледная и плачущая, подводила черту и думала, что больше не пущу...так близко,подводила глаза и думала, что вот он, конец. Раз шестой. Мило.
Ну, зачем ты так? расплатились же, расплакались.Вышли из себя не на той остановке, зато нашли новые губы.Ты счастливый, я счастливая. Одежда на плечиках.Простынь простыла, шторы закашлялись, прости ей незнание компьютера.Мы с ней похожи, запястья запятнаны духами одинаково. Ржу.Правильные книги, фильмы, черты лица. Вторники просят оставить вещи на букву т - температуру и тебя. А по пятницам никто не будет больше привязан настолько, чтобы стало еще пару раз больно от коричневых коричных глаз.На уши давит контральто, на пальцы - Ctrl + Alt.Не думай обо мне, о тех, кто знал мои руки. ты ведь любишь холодные.Не меня. Только холодные.Так вот, не думай. Я бы выглядела лучше, если бы умела быть хорошей. Учила геометрию. Не скучала.Не скачивала килобайтами царапины на руку, не хотела забыть даже потолок. Солнечное сплетение выцвело, состиралось. Море уходит спать. Встретимся в следующем посте, в чужой постели.Нажать "ок".

10:29 

бла бла бла и ещё немножко

Ни о чем не жалеть...Не любить - не болеть...Не бояться не успеть.И не спеть и промолчать.Не оставить и не взять...Разделив, не разделять...
Пополам, пополам...Здесь - с тобой, а с ними - там...Как назло своим мечтам(((

Лучше трогать и не брать или врать себе и врать .чтоб кончать и кончать...
Это медленный яд!!!!!!!!Если можешь кричи!!!!!Это слово НИЧья!!!Это снова ничьи(((тЫ теперь ничей...Я теперь ничья...
И не стерто, и не скрыть,и слезами не отмыть,говорить - не отменить...По словам на пол-лица пробегает полоса,не дослушав до конца...
Перерезать, пережить,не просить, не дорожить...Быть собой, а значит БЫТЬ
Не давать себя догнать...
Не давать себя до дна...никому и никогда!!!!!!!!

09:36 

и не друг ...и не враг..просто таК

Я не друг и не враг,
Просто так...
Я не ночь и не день,
Просто тень...
Я не явь,но не обман,
Лишь туман...
Я не дождь и не гроза,
Я - слеза...
Я не правда,но не лож,
Ты поймёшь...
Я не слова или молчанье,
Обещание...
Но любить тебе меня,
Одно страданья...



плохо спала(((всё таки ужастик на ночь дал о себе знать.......пару раз просыпалась и чтото кричала ....жуть...а ещё мне приснилось что у меня на руках билет был на самолёт..и виза...и мне нужно было собраться за 5 часов ....и ребёнок какойто......фотография...вместе с документами.....и глюки..сначало мне казалось что ребёнок на фото мёртв....как же это ужасно...а потом он уже казался очень даже живым и здоровеньким...карапуз мило улыбался в камеру.бред...к чему тут всё...........а ещё снилась больница...врачи,анализы какие то....и универ паралельно...я не могла сдать какуюто контрольную....и меня не отпускали собираться на самолёт....в прямом смысле мне не давали уйти............а тебя там не было)))))хоть сегодня тебя там не было...и я даже не думала о тебе как обычно.........1 тебе я вспомнила как только проснулась..мгновенно.мне грустно и сон дурацкий не идёт из головы((((((

21:15 

Уйти-не значит забыть

боль вернулась мгновенно....что и не удивляет...она не заставляет себя ждать....ну ладно,хоть несколько часов я была мертва душой...а теперь я сново чувствую...ещё чётче и сильней...всё обострилось....ето какая то странная стадия болезни...я больна...конечно больна...иначе я не могу обьяснить своё состояние....больна тобой...ты как самый страшный вирус от которого ещё не нашли вакцину......убирайся ...я ведь чвству каждой клеточкой тебя....уйди.

сижу пью ...может закурить?нееетттт ещё не время......я знаю себя...будет ещё хуже...да да..дальше будет хуже...а сейчас это только начало.........
а я ведь сегодня впервые тебе не написала....впервые за всё время.......я просто тупо смотрела на твою страничку...на фото....и старалась сохранять спок1йствие.и как только мне хотелось написать хотя бы привет я сразу выходила в офф.я постараюсь оставить тебя в покое...пока ты сам не почувствуешь что нУждаешся во мне........а может и не почувствуешь ...........может ты только рад будешь ...или уже рад что я отстала......как -е меня тошнит от себя уже

09:40 

и будет хороший день...и будет хотется жить...

тяжёлое утро...просто кошмар....вчера помоему я перебрала немного....а что ?!мне было так паскудно........да и у Сани на работе проблемы случились...вот мы и немножко залили....горе(((....плохое утро не от того что голова болит или сушняк..нет..ничего подобного нет.просто я проснулась..и как то так пусто в душе....словно ничего там нет,и сердце не бьётся (((
на теле огромный чёрный синяк от хулахупа ,но я совершенно не чувствую боли....и вчерашний порез лезвием...достаточно глубокий...должен бы болеть..но чувств нет(((мне всё равно.
"когда больно - не страшно, страшно ,когда уже не больно "
не плохо сказано....вот и мне больше не больно ...сегодня не больно...или просто сейчас.....боль вернёться...она всегда возвращается...вечером,через час или несколько минут она опять придёт((( и опять не захочется жить...а так не хочется ничего помнить..так хочется всё забыть...
я не думала что самые нежные искренние и прекрасные моменты моей жизни станут приторно сладкими воспоминаниями..настолько приторно сладкими что аж тошнит(((и сердце сжимается...и становится трудно дышать....
и это ведь не только за тебя....ты не первый кто меня пытаеться вычеркнуть из своей жизни...прост1 с тобой это почемуто особенно больно....не хочеш что б я тебе писала...я больше не буду....только по сути.ты скоро забудешь меня...как и остальные.я стану мутным воспоминанием...галочкой в списке достижений.не больше......это ведь жизнь...и с ней нужно мирится .

знаешь...я ведь во многое верю...и в сверхестественное....и в Бога и в дьявола....хотя одно другому противоречит..........я случайно вчера услышала предсказание на етот год одного очень сильного в предсказаниях человека...он сказал что етот год не благоприятен для любовних союзов,для брака...етот год для любви - как треугольник....появляеться третий.и нужно уметь сделать правильный выбор,что бы быть счастливым...ведь этот третий может быть послан как Богом так и дьяволом.................Так кем интересно мне послан ты?не знаю даже...

знаю только то что я устала от тебя....тебя слишком много ....ты везде....в голове ..в душе..в сердце...в снах...в мыслях...почему?может ето сглаз какой то?

а пока на даный момент не больно....просто пусто.....и хочется плакать.......но ничего,с минуты на минуту она придёт...боль всегда приходит..она никого не предаёт.

12:29 

а когда я умру ты заплачешь?

это будет холодная осень.
представляешь, дыхание пряча,
ты идёшь по продрогшей аллее.
а когда я умру, ты заплачешь?
это будет прекрасное утро.
утром кто-то тебя поцелует,
только я буду гордой,
как будто тот, кто умер,
совсем не ревнует.
это будет совсем понедельник -
не люблю понедельники с детства.
целый день ты проходишь бездельник,
будешь путать и цели, и средства.
обстоятельства - гаже не скажешь,
ни одной разрешённой задачи,
ты устал от обыденной лажи,
ну а я ... умерла.
ты заплачешь?
застоявшаяся радость - в детях,
в телевизоре, в кухне за плиткой,
мой счастливый, я путалась в сетях,
и вот - нет этой гордой улитки.
все амбиции, видишь, спасли ли?
искололась и алкоголичка?
нет, с тобою и врозь мы же - жили,
только я прогорела, как спичка.
ты заплачешь и выйдешь из дома,
остановится сердце?
едва ли, никогда не узнавшие, кто мы,
мы не любим, чтоб нас узнавали.
ты навзрыд, на коленки, к вокзалу
побежишь, задымишь сигаретой,
почему же тебе не сказали,
что навеки закончилось лето?
позвонишь - недоступна, разбилась
или просто не стало со скуки,
не проверивший, что же случилось,
ты в бессилье заламывать руки станешь,
скажут: "а кем приходились?"
замолчишь и сломается датчик.
и какие мечты там не сбылись,
разве важно?..
конечно, заплачешь.
вот за это, почти и не помня,
ненавижу тебя,
ненавижу, сладкоголосый, выдранный с корнем,
на кого-то зачем-то обижен,
не пускаешь меня, не пускаешь,
умереть и забыть не пускаешь,
не поёшь меня, не презираешь,
только жадно глазами читаешь.
это будет холодная осень.
тёплой осени больше не будет.
только я буду знать,
эта проседь - обо мне.
и меня не забудет.
да, когда я умру - ты заплачешь
и поймёшь, каково расставаться.
только, взрослый и глупый мой мальчик,
обещай и тогда - не сдаваться

11:51 

...Loc-Dog feat. Levon - Простить-не значит поверить

Простить-не значит поверить
Простить-не значит любить
Уйти-не значит не вспомнить
Уйти-не значит забыть
Клятвы-не значит вера
Милость-не значит дружба
Надеюсь ты это слышишь,так нужно


Я по ночам всё вспомню,я не смогу забыть
Как можно было разорвать без того тонкую нить
Я до сих пор не верю,но всё же это так
Не важен мне виновник
Мне важен лишь сам факт
Разорвать так легко,но склеить не возможно
Я не давлю на жалость,но было очень сложно
Всё поменять в голове
Взглянуть правде в глаза
Всё будет тихо,пока не вспыхнет гроза
Я мечтал,я летал,я смотрел,я ломал
Пропадал,умирал,упал и снова встал
Сам в себе бесконечное время надумал
Соберу по кускам и выкину всё в урну
-Да, блядь, за что это всё?
-За все твои поступки
-Скажи когда пройдёт?
-Тогда когда отпустишь
-Куда меня унесёт?
-Не знаю бог осудит
И я остался один в надежде что всё будет…..



Ты просто вспомни свой взгляд
Вспомни свои слова
И так всё накипело,боже моя голова
И сердце ноет,да и наружу рвётся
Стучит, ебашит в грудь, но я его не брошу
По хуям с кем мне дальше по пути придется
Рана заживёт ты знаешь,но шрам остаётся
Мысль о том,что в жизни будет только так,
А не иначе... Я не стесняясь плачу
Мы разорвём все береги
Дорогое береги
Упал встань и беги
Тоже там,но не ты не она
Снова я не дождался конца
Обычный пацан не видно лица
И приход не приход,отхода не они
Подожди,погоди,оставь позади
И снова это каждый день и каждое утро
Спасибо,теперь я стану более мудрым

11:20 

WTF?

как же всё надоело(((почему ни с чем не везёт...ну что за чёрная полоса?что не возьмусь делать ничего не получаеться...дела не идут ,всё валиться из рук, дорогие мне люди отворачиваються.........меня точно сглазили(((

мне ничего уже не нужно...ничего.забирайте всё!забирайте ...всё...мне надоело чтото кому то доказывать,навязываться,просить,унижаться...всё равно получаеш большой пинок под зад...а ещё лучше игнор................неееет,не подумайте..я абсолютно никого не виню,и совершенно не обижаюсь.мне просто сттыдно за себя...потому что я такая дура наивная...сама создаю себе проблемы..а потом страдаю хожу(как поёться в песне:это йобаный пиздец(((

как говорят,каждый человек видит то что он хочет видеть...вот и я так же...воспринимаю некоторые ситуации совсем не нак как они есть на самом деле...напридумываю себе чегото.и живу в етом ложном мире)))ахаха...а другие смотрят наверное и думают:ну и дурочка.и они ведь правы..наверняка правы.
вот и сейчас,придумала себе красивую сказку...да,мне просто хотелось етого...мне не хватало етого...вот и придумала..случайно...и слишк1м заигралась,не сумев различить грань между реальностью и моей фантазией.а федь все факты говорили сами за себя...то что я всего лишь замена и средство чтоб отвлечься сложно было не заметить...НУ ДА!ТАТЬЯНА,ТАТЬЯНА,А СЛОНА ТО ВЫ И НЕ ЗАМЕТИЛИ,..........да ну на...все ети чувства,любовь-морковь...больше не хочу в ето верить.теперь я согласна.любви нет..есть илюзия,ейфория....удовольствие,а любви нет....лучше я буду так думать,чем переживать постоянно и особенно когда чувства не взаимны то это же вдвойне больней.так что спасибо,Вань,ты открыл мне глаза на многое.теперь братишка,друзья....если ты конечно всё же решишсь со мной общаться............хотя блин обидно до ужаса...почему меня удалил из друзей а например моего одногрупника Сашу оставил....неужели он тебе такой невьебенный друг...как то странно...я думала мы с тобой немножко больше друзья чем вы с ним......хрень какаято.
вообщем достало всё

21:18 

просто стих

Привет. Как дела? Почему не писал?
Был занят? учился? Работал? Понятно.
Тогда мне пора... Далеко. К небесам.
Туда, где тепло, хорошо и приятно.

Прощай. Уходи. Не пиши. Не звони.
Ведь там,где я буду...там нет телефонов.
Короткое счастье в последние дни...
Прогулки по улочкам микрорайонов.

Мы больше не встретимся. Нет. Никогда.
Молчи. Не обиделась. просто устала.
И я утеку как сквозь пальцы вода.
я статуей встану наверх пьедестала.

Ты просто был занят. Я всё поняла.
На жалость - не стану, ведь ты неподкупен.
Как глупо звучит:а она умерла...
Тебе скажут лишь:абонент недоступен...

страницы жизни...

главная